Bienvenido Inscripciones  |  Orientación  |  Donar al seminario - su ofrenda hace este ministerio posible

Seminario Reina Valera

Estudio Bíblico
Sinopsis A.T.
Sinopsis N.T.
Evangelismo
Misiones
Mundo Bíblico
Historia A.T.
Historia N.T.
Ministerio Pastoral
Formación Pastoral
Admin. Pastoral
Hermenéutica
Homilética
Oratoria
Educación Cristiana
Santidad Bíblica
Vida Espiritual
Consejería Pastoral
Consejería Cristiana
Teol. Sistemática 1
Teol. Sistemática 2
Vida de Jesucristo
Hechos Apostólicos
Historia Eclesiástica
Derechos Humanos
  14. Divorcio

Consejería Cristiana es una introducción a la consejería bíblica que el pastor puede aplicar a las necesidades de las personas que buscan su ayuda.  Se estudia el comportamiento del hombre y los factores que forjan su carácter para comprender mejor la condición humana.  Esta matería representa una investigación del educador cristiano y rector del Seminario Reina Valera, Gilberto Abels.

horizontal rule

Divorcio y Adultos

Aunque será poca comodidad si usted está pasando por un divorcio, la estimación reciente indica que usted tiene mucha compania. Más de la mitad de todos los casamientos en los Estados Unidos y tres de cada cinco casamientos en Missouri terminan en el divorcio; la mayoría (53 por ciento a 55 por ciento en Missouri) involucran ninos

El divorcio es uno de las cosas que causa más tensión que una persona esperiencia en su vida. Esto es cierto sin considerar si usted es la persona quien penso en el divorcio o la persona quien era desprevenida para el divorcio.

El esposo/sa que se va frecuentamente experimenta un alto sentido de remordimiento y culpa mientras el esposo/sa va a ser desprevenido para el casamiento al final. El más subito e inopinado el anuncio, más tensión la reaccion emocional inicial.

La decisión para el divorcio es hecha tipicamente con la ambivalencía, la incertidumbre y turbación. Es un paso muy dificil . La edentidad de la familia cambian, y la edentidad de los individuales que están envueltos cambian tambien.

Por ejemplo, si la indentidad de su familia era de un grupo cercano, uno que goza de eventos deportivos y manias juntas, esa identidad va a cambiar. Su identidad personal cambiará en que usted es no más será esposo o esposa o una persona casada. Si estás identidades o parte erán importante a usted, usted puede esperimentar dolor por la perdida.

Dolor sobre la perdida o muerte de un casamiento es algo como el proceso de congoja descrito por Elizabeth the Kubler-Ross (1969) en la Muerte y Muriendo.Que es, usted puede experimentar sentimientos de renunciar, coraje, negociando, depreción y finalmente , aceptandolo, aunque no habrá orden o patrón a sus sentimientos de dolor.

Por ejemplo , usted puede comenzar el procedimiento del divorcio con sentimientos de aceptación pero luego se encuentra usted hubiendo de la depresión o llenándose de furia.

El dolor y el sentido de perdida son comunes, aun cuando usted es la persona que quiere el divorcio. Aun cuando usted no más ama a su companero/ra, usted puede sufrir todavía la perdida del sueno de vivir felizmente para siempre.

Si usted tiene niños, usted puede afligir porque usted verá menos de ellos, o usted puede sentirse culpable acerca de los cambios en sus vidas que serán ocasionados por el divorcio.

El dolor es normal, pero si la intensidad del dolor es demasiado grande o el tiempo de perdida parece muy largo, entonces buscando consejos puede ser útil y apropiada.

Parejas encarando el divorcio pronto se darán cuenta que el divorcio no es un evento con un claro principio o final, es un proceso. Este proceso frecuentamente comienza largo antes de cualquier acción legal y puede durar por años despues. Especialmente si hay niños envueltos.

Según Paul Bohannan (1970), el proceso de divorcio consiste de varias experiencias o etapas de superposición.

El las ha marcado y definido come el sequito:

El divorcio legal - la disolución o conclusión del casamiento po las cortes.

El divorcio emocional - la cadena de eventos y sentimientos que siguen y continuan mediante el proceso del divorcio; la separación emocional o dosilución de su compañero.

El divorcio económico - division de dinero y propiedad, requiriendo que los individuos que una vez funcionaban como parejos aprender a funcionar independientemente.

El divorcio coparental - la negociones de criar despues de la separación.

El divorcio comunidad - los cambios en las relaciones con amigos y la comunidad durante del divorcio.

El divorcio psiquice - el proceso de separse uno mismo de el esposo/sa y desarollo autonomía.

El divorcio legal

La intención del divorcio es para permitir individuos legalmente a volverse a casar.

El orderno del divorcio no tiene valor ninguno más adelante. No resuelve problemas, aunque el divorcio legal frecuentamente fuersa a las parejas y los hijos a darles esperanzas de reconciliación y mirar más realisticamente en sus expectativas.

No termina la relación excepto en esos casos en que no envuelven niños. El divorcio legal typicamente invollucra desarrollando un pland de crianza, incluyendo con quien los ninos van a vivir la mayoría del tiempo y la división de propiedad. El plan de crianza incluira tales cosas como compartiendo la crianza, algunas veces se llama la custodía conjunta, que quiere decir que los padres juntos harán decisiones acerca de los niños.

Esto es a veces confuso con la custodía fisica que significa que los ninos se dividirán su tiempo más o menos iguales entre los dos padres casi siempre, y que los padres harán las deciciones acerca de los ninos.

Desafortunamente, más bien que trayendo clausura, el avertsarial proceso relacionado con el divorcio legal puede causar o aumentar coraje, dolor o amarguras.

Es común sentirse fuera de control y ayuda cuando los abogados y cortes asumen las deciones. Si usted quiere tener más control sobre las decisiones, haga es posición clara a su abogado. Usted puede considerar de usar mediación más bien que el enfoque tradicional adversarial para dividir su propiedades y desarollar a plan de padres. La mediación, una alternativa bastante nueva, se disena para ayudar parejas que se están divorciándose hacer las decisiones juntas con un mediador entrenado quien puede tambien ser un abogado. El mediador puede ayudar a usted y sus ex-posa/so aprender a negociar con uno al otro, asi como tambien aprender a aceptar sus parte como ex-poso/sa.

Desarollando un plan de padres para presentarlo a su abogado individual y al juez que aprovara es una parte del mediador.

El Divorcio Emocional

El divorcio emocional involucra dejar los sentimientos envueltos en el casamiento. Usted puede sentir que usted y su pareja ha crecido aparte, y usted puede haber llegado a ser desilusionado y enojado con el uno al otro. Uno o ambos de ustedes tienen que llegar a ser consciente que el casamiento se encuentra no de sus necesidades.

Para algunos, este esta se completan largos antes de el divorcio legal mientras otros pueden delatarse con eventos emocionales relacionados al divorcio por años.

Joseph Hopper (l993) estudio parejas divorciándose y encontró que se describieron si mismo como haber sido conscentes de sus problemas maritales desde hace mucho, a veces de 10 a 20 años. Sin embargo, el divorcio involucra las perdidas de amor y un querido, y puede ser dificil especialmente si crea sentimientos de rechazo.

Preparándose y planeando

Cuando usted se está encarando un divorcio, usted y su ex-esposa /so necesitan discutir planes para el futuro, incluyendo como dejarle a los niños saber, como trabajarán juntos como padres, como las responsibilidades se dividirán y como informarle a su familia y amigos. La amargura y los conflictos pueden provenir o empeorar cuando empiezen hacer planes.

Separo

Como otros pasando por un divorcio, usted puede sentir una perdida profunda como usted vaya a dejar de su apego a su ex-poso/sa. La separación puede conducir tambien cambios más practicos. Tipicamente durante el divorcio, uno o ambos se moveran. Usted puede sentir que no tiene tiempo o habilidad de hacerlo todo, porque quizas las tareas que una vez podían se conpartidas con dos personas ahora so hechas solo por usted. Esto puede abrumar. Si usted tiene niños, usted tambien va a tener que establecer directivas para compartir tiempo con ellos y aprender maneras de como criarlos mientras están viviendo separados.

Formando Relaciones Nuevas

El divorcio requiere la formación de mas flexibilidad y la

cooperaciones de la relaciones entre esposos. Si usted tiene niños va ha tener que dejar el papel como esposa, mientras manteniédo el papel como padre. Formando nuevas relaciones puede involucrar la acceptación nueva de su ex-esposo/sa relaciones y la relación nuevas con sus hijos.

Mucho de los cambios durante un divorcio pueden parecer problematico o dar tensión. Afortunadamente, la mayoría de estos problemas disminuen con el tiempo.

El Divorcio Económico

Porque dos hogares son más caros de mantener que uno, usted puede experimentar una disminución en recursos financieros después del divorcio. Porque la carga más pesada financiera tipicamente cae sobre el padre quien tiene custodía física del nino, comunmente la madre, las mujeres son las más que sufren una injusticia financialmente. Las madres ocasionalmente son las que tienen que trabajar más horas de trabajo, reduciendo el la cantidad de tiempo disponible para sus niños. Un cambio en arreglos de cuidado de ninos y más confianza en que los niños ayuden con los deberes familiares puede ocurrir tambien.

El divorcio puede requirir cada compañero nuevas habilidades financiereas. Si tales cosas como organizar y pagar impuestos, seguros y cuentas mensuales habia sido manejada por sue ex-poso/sa, usted ahora tendrá que aprender a completarlos independientemente.

Hay varias cosas de pensar cuando usted este negociando con los cambios económicos causados por el divorcio.

Resista involucrar sus niños en cargas financieras. Preocuparse de dinero puede ser dificil para los niños a la vez que ellos están buscando extra apoyo y solidez.

Deduzca sus necesidades financieras y recursos disponibles. Síéntese y haga una lista del dinero entrando y dinero que gasta. Los prosupuestos pueden ser instrumentos poderosos para mitigar tension financiera.

Controles sus gastos, especialmente en los meses iniciales despues del divorcio.

Haga planes para mejorar su situación económica. Va hacer importante para buscar educación adicional o entreno en al fin para poder aumentar su ingreso.

Mire en los planes de retiro o polisas de seguro y haga intento de la seguridad de usted y sus hijos.

Plane para el futuro de sus hijos. Ambos padres generalmente son responsables por la educación de sus hijos. Será posible para guardar dinero para este proposito? Es importante para comenzar un fondo educativo de ahorros hasta para niños mas pequenos si es posible.

El co-padre divorcio

La mayoría de los padres están muy interesados acerca de los efectos el divorcio tendrán sobres sus niños. Aunque este interes es importante algunas evidencias indican que los ninos hacen mejor en un hogar protejido de un-solo padre que de dos-padres con leveles altos de conflictos. Por supuesto, si el divorcio no para la exposición de los ninos para conflictuar entre los padres, ellos probablemente no harán mejor.

Después del divorcio, tendrá que aprender a continuar su papel como madre o padre mientras está saliendo del paper como esposa/so. Esto requiere que usted acepte que ya no va a poderé a controlar las acciones de su esposa/so . Esto puede ser muy dificíl. Hay ciertas tareas que le ayudarán a usted a cumplir este papel efectivamente:

Evite de criticar a su ex-esposo/sa al frente de los niños.

Resista el impulso de usar sus niños para enviar mensajes a su ex-esposo/sa.

Háblele directamente a su ex-esposo/sa cuando sean cosas relacionadas acerca de los ninos. Algunos padres encuentran que planeando un momento de "negocios" reuniones regulares funciona para tener las lineas de comunicaciones abierta con respecto a los niños.

Evita de preguntarles a los niños información acerca de ex-esposo/sa.

Resista el deseo de hacer su niño un confidante. Aunque es importante que usted reciba es el apoyo emocional que necesita, siendo su confidante puede ser malo para su niño. Busque amigos adultos afuera, miembros familiares, grupos que le asistan o consejeros para llenar este papel. La separación y el divorcio hacen un cambio fijo entre la relaciones de padre a hijo. Estos cambios son diferentes para padres que tienen custodia física de los niños y esos quien no.

Padres únicos con custodía física.

Siendo padre solteros requiere que uno de los padres coja gran porciento de las tareas de crianza. No es raro para ese padre pasar un incriso de tensión cuando mas responsibilidades se pasadas a ellos. Enumerado más adelante son ciertas experiencias típicas que pasan padres residenciales:

Encontrando que sus hijos proveen la estructura para su vida pero no dejan de usted sentirse sola.

Llegando ser más cerca de sus hijos.

El sentimento que usted unicamente responsible por los niños y lo que le pase a ellos.

Esperando que los niños tomen más tareas en el hogar.

Sentimientos que oprimen las decisiones y tareas relacionadas por ser un padre soltero.

Sentimientos de ser insolado de la vida aparte de los ninos.

Padres que no residen.

Padre que no residen probablemente tendrán diferente experiencias. Ellos pueden sentirse frustrados sobre la perdida de tiempo con sus ninos y sentirse que necesitan algun control sobre la relaciones con ellos.

Como con padre residenciales, hay algunos sentimientos que experiencian que son typicos de padres que no residen:

Sentiéndose solo a la misma vez que se ajusta para tener menos tiempo con los niños.

Sentiéndose no corriente con los sucesos en la vidas de sus niños.

Experiencian angustias después de visitar a los ninos.

Temiendo que usted está perdiendo su sitio en la vida de los niños.

Sentiéndose frustrado que su ex-esposa/so tiene control sobre la cantidad de tiempo que usted tiene con sus niños.

El divorcio comunidad

El apoyo inicial de la familia y amigos frecuentemente se termina cuando el proceso del divorcio continua. Pueda que no sea frecuente para usted sentirse como que hay menos gente disponibles para asistirle y apoyarle en un tiempo cuando más lo necesita.

Pueda que usted no se sienta cómodo alrededor de sus amigos casados. El rupo de amigos mutuos que se desarrollo como una pareja casada puede sentirse como un poco rasgado del divorcio. Porque ellos quizas no se sienten cómodos coguiendo lados, puede que no paresca, un grupo de apoyo para usted.

El divorcio puede alterar tambien sentimientos de una persona sobre relaciones. El temor de relaciones y sentimientos de vulnerabilidad son comunes etre gente que se divorcia. Saliendo puede ser particularmente díficil para usted si usted no ha salido en años. Las combinaciones de miedo y sentimientos vulnerables pueden causar que usted evite de involucrarse socialmente.

Si usted está pasando por estos sentimientos, hay cosas que usted puede hacer para ayudarle a recontruir su red de apoyo.

Considere grupos de apoyos copulativos tales como Padres Sin Parcioneros. (Parents Without Partners). Estos grupos pueden ayudarle a involucrarse y le darán gente con quien hablar que pueden relacionarse con su situación.

Mucha gente divorciada se encuentran haciendo nuevos amistades después del divorcio.

A lo largo esto puede causar menos tensión que tratar de mantener contacto con sus amistades viejas.

Si usted no se siente bueno sobre usted mismo como resultado del divorcio, podría ser útil para usted para conseguir algunos consejos o meterse en un grupo de suporte para ayudarle con los problemas de confianza.

El psiquico divorcio

El divorcio psiquico es la verdadera separación de la ex-esposa/so. Este es el procedimiento de aprender a vivir sin una pareja para soportarlo o suportalo a usted .

Pueda que coja tiempo usted para recobrar independecia y fe en su abilidad para fuñacionar con la experiencias en la vida.

El divorcio psiquico tambien debe desarrollar alguñ conocimiento en por que usted se caso y por que usted se divorcio. Paul Bohannan sugiere que casarse debe ser un caso de desesperacion –um instancia ultima. El casamiento no se usa para resolver problemas o para contrarrestar sus abatamientos. Pero frecuentamente esan son las raones porque se casan.

Es especialmente importante pensar acerca de estos puntos porque las personas tiende a volverse a casarse lijero y ellos frecuentemente se casan nuevamente por las mimas pobres razones que se casaron la primera vez.

Gente tiende a divorciarse por cual quier numero de razones pero esencialmente se divorcian porque no podian establecer un matrimonio bueno o porque no querían tener un matrimonio malo. Tratar de determinar de quien es la culpa por el divorcio no es una manera saludable de pasar el tiempo. Un uso mejor de su tiempo estaría para gastarlo en adaptarse al divorcio.

Los criterios siguiente pueden ayudarle a usted evaluar cuando usted se adapta.

Usted aceptado que el matrimonio se termino?

Ha hecho paz con su ex-esposo/sa?

Ha realizado como usted contribuyo al divorcio?

Ha establecido un suporte de red afuera del casamiento?

Ha desarrollado usted un futuro-orientado a diferencia de el pasado-orientadas metas? En otras palabras se planea su vida como una persona soltera.

La mayoría de las personas lográn adaptarse al divorcio. Usted experencia un gran sentido de lograr cuando usted master las seis etapas de divorcio presentadas en este guía.

horizontal rule

LA SEPARACION Y EL DIVORCIO, CUANDO NO HAY MAS REMEDIO

Para nosotros, los psicólogos, la separación y el divorcio son alternativas por las cuales puede pasar la pareja en un momento dado de su vida. Lamentablemente, existen circunstancias que, en ocasiones, escapan al control emocional y racional de los cónyuges y la separación y/o el divorcio, se convierten en herramientas que pueden evitar un mal mayor.

Fomentamos la familia y procuramos resolver los problemas de pareja que puedan conducir a una separación, sin embargo, existen sin duda circunstancias que obligan al terapeuta familiar a considerar, en ocasiones, estas posibilidades.

Las dimensiones del problema a nivel psicológico

En los Estados Unidos, uno de cada dos matrimonios se divorcian. En Inglaterra y Francia, uno de cada tres. Ejemplos que son significativos de cómo el divorcio avanza en los países desarrollados. Más del 40% de los niños de estos países, vivirán con sus padres durante su primera etapa de la niñez y -luego de un divorcio- con uno de sus padres y su nueva pareja, en la segunda etapa de su vida.

La intensidad de las emociones, el dolor, las ofensas, el rencor y otros sentimientos provocan un daño profundo en la pareja difícil de recuperar. Por otro lado, la victimización de los hijos atrapados en la "batalla conyugal", produce deterioros psicológicos irreparables en la psiquis de los menores.

En el Departamento de Psiquiatría de la Universidad de Michigan se encontró que los hijos de divorciados eran tratados en una proporción de dos a uno con la población general. Estos niños sufrían, en la mayoría de los casos, síntomas asociados a la falta de control en la agresión. En los más pequeños, la agresividad era contra los padres separados y los hermanos. En los mayores, ya adolescentes, el problema tomaba forma de actos antisociales y de delincuencia, así como alcoholismo y adicción a las drogas.

En los casos de las hijas de divorciadas adolescentes se encontró frecuencia de promiscuidad sexual, en mayor proporción que las hijas de matrimonios no divorciados.

Otros autores han enfatizado la importancia de la depresión en el cuadro clínico de los niños de padres divorciados. En una investigación, también en los Estados Unidos, entre niños tratados como pacientes psiquiátricos ambulatorios de depresión media y severa, un alto porcentaje de la muestra era de niños de padres divorciados.

En un estudio de seguimiento de una muestra nacional de 5.362 niños nacidos en la misma semana de 1946 en Inglaterra, se encontró que el 36.5% de los hombres cuyas familias se habían visto afectadas por un divorcio o separación antes de los cinco años, sufrían algún tipo de psicopatología o falta de ajuste social y fueron hospitalizados antes de los 26 años por enfermedades psiquiátricas de tipo afectivo o por úlceras gástricas, colitis o se hicieron delincuentes hacia los 21 años, comparados con el 17.9% de los hombres provenientes de familias no divorciadas. En este mismo estudio de Wadsworth, Pekham y Taylor (1985), también se encontró que el 26.3% de las mujeres cuyas familias se rompieron antes de los 5 años, fueron hospitalizadas por enfermedades psiquiátricas o por úlceras gástricas, colitis o se hicieron delincuentes hacia los 21 años o se separaron o divorciaron antes de los 26 o tuvieron hijos ilegítimos, comparadas con el 9.6% de las familias que no sufrieron divorcio.

El 29% de los hombres cuyas familias se rompieron antes de que cumplieran 16 años, sufrieron antes de los 26 años, problemas psicopatológicos o de inadaptación social o se divorciaron o separaron antes de los 26 años, comparados con el 18% de los hombres de familias intactas.

El 21% de las mujeres cuyos padres se divorciaron antes de los 16 años, hacia los 26 sufrieron lo mismo que los hombres o tuvieron hijos ilegítimos, comparadas con el 10.1% de las mujeres de familias no divorciadas.

También en este interesante estudio longitudinal se demuestra que los hombres de familia de clase social trabajadora, hijos de padres divorciados, a la edad de 26 años, ganaban de forma significativa menos ingresos si se los comparaba con los hombres de familia no divorciados.

Igualmente encontraron que los hijos de ambos sexos, de padres separados, tenían una vida académica significativamente menor que sus pares de familias no divorciadas.

Es de hacer notar que los hijos de padres fallecidos tenían poca repercusión en la diferencia en los logros académicos de hijos de padres no divorciados, lo que demuestra que el divorcio impacta aún más psicológicamente que la muerte que los seres queridos.

Los hallazgos indican que la separación y divorcio de los padres, tienen un considerable perjuicio sobre la vida de los hijos que se expresa en patologías psicológicas, inadaptación social, menores logros educativos en ambos sexos y menores logros económicos en hombres.

Ahora bien, lo que tendríamos que preguntarnos es si el daño lo provoca la ausencia de uno de los padres o el propio trauma del divorcio. Si observamos que el daño en los hijos de padres fallecidos no es igual al de los hijos de padres divorciados, podríamos concluir que más que la falta de uno de los padres es posiblemente los elementos que componen la crisis del divorcio lo que traumaría irreversiblemente a los hijos.

La mayoría de los divorcios están precedidos por meses o años de disputas, ofensas, desamor, peleas, desilusiones y frustraciones.

En un primer lugar, las parejas comienzan con provocaciones mutuas, con trato y vocabulario hostil y episodios de gritos y de abuso físico verbal.

Allí los niños quedan amedrentados por las escenas, sin saber qué hacer y se sienten desorientados, impotentes y tristes por la falta de control de sus padres. Además los padres tienden a pedirles solidaridad a los hijos -cada uno por su lado- generándoles graves conflictos de decisión.

Posteriormente, si la pareja no logra manejar los conflictos y comienzan un proceso de divorcio, inician un período de enfrentamiento por distintas razones, sean por rencor, rabia o por la división del patrimonio conyugal. En esta fase se intensifica la hostilidad, el deseo de daño de uno al otro. Surge el odio, la amargura y a veces hasta el deseo de venganza.

En esta etapa, la mayoría de las parejas piensa que quitándole los hijos el uno al otro ganan la pelea, sin darse cuenta que le están haciendo un gran mal a la psiquis de los muchachos.

De manera que, cuando la pareja se plantea un divorcio y no hay más remedio, hay que tomar en cuenta todo lo expresado y procurar el mayor esfuerzo en que no se generen tantos problemas. Aunque parezca difícil, el divorcio o la separación debe ser acordada hasta donde se pueda y negociada. El terapeuta familiar en este momento puede jugar un gran papel, al ser el referee psicológico para juzgar lo que el juez legal no puede resolver.

La separación

El Estado defiende la institución familiar y por ello no es fácil divorciarse, tanto como sí lo es casarse. Por esta razón se instituyó el status de separación, como fase intermedia entre el matrimonio y el divorcio. El legislador buscaba que esta etapa funcione como un período de reflexión y de reconciliación entre los miembros de la pareja afectada.

La experiencia nos demuestra que una separación acordada con asistencia psicológica, en buena proporción, permite el reencuentro de la familia y en el peor de los casos, si se llega al divorcio, los hijos sean menos afectados.

La separación, por ello, es importante porque es un período de adaptación a la nueva vida, porque se avanza a una relación de pareja mejor -aunque sea la misma pareja- y permite, sobretodo, que los hijos se adapten a la nueva realidad.

Las causas

En anteriores semanas hemos analizado los problemas que pueden deteriorar el amor de una pareja. Recordemos algunos de ellos: El advenimiento del primer embarazo, cuando es producto de una gestación no deseada, la insatisfacción sexual, la falta de comunicación o la comunicación negativa, el tránsito del amor pasional al amor maduro, la distribución de las tareas del hogar, la intervención de la familia de ambos cónyuges en su vida, la infidelidad y los celos, el problema de los "amigos de él" y los "almuerzos de ella" y los problemas económicos.

De acuerdo a la Ley, son causales de divorcio el adulterio, el abandono voluntario, los excesos, injurias graves que hagan imposible la vida en común, el conato de uno de los cónyuges para corromper o prostituir al otro o a sus hijos, así como la connivencia en su corrupción o prostitución, la condenación a presidio, la adicción alcohólica u otras formas graves de farmacodependencia, la interdicción por causa de perturbaciones psiquiátricas graves. Igualmente la Ley prevé que se podrá declarar el divorcio luego de declarada la separación de cuerpos y haya transcurrido un año, o cuando los cónyuges hayan permanecido separados, de hecho, por más de cinco años.

Desde un punto de vista humano, en Venezuela podemos señalar como causales de divorcio distintas razones de índole personal, social, moral, religiosa, económica o estrictamente psicológicas. La experiencia demuestra que una de las primeras causales de divorcio que se plantea en la práctica de la Psicología Clínica, es que la pareja no se conocía bien antes de casarse. En muchas oportunidades el novio y la novia, durante la etapa prematrimonial, tratan de hacerle ver a la otra parte que ellos son como se supone que quiere la pareja que sea; y no se muestran como en realidad son. En los noviazgos cortos, las parejas no tienen tiempo real de conocerse y cuando se casan pueden encontrarse que lo han hecho con una pareja que dista mucho de ser el ideal que tenían como lo que debería ser su cónyuge. Esta causa, que es fundamental desde nuestro punto de vista, conlleva al segundo motivo de consulta, como lo es la presencia del "otro" o la "otra".

La mayoría de los problemas en la pareja recién casada, se fundamentan en la falta de conocimiento de ellos mismos.

En menor grado aparecen otra razones, tales como problemas de cambio de personalidad, trastornos psíquicos, problemas de alcoholismo, de drogas, desavenencias en la educación y otros.

¿Y con los hijos qué?

El principal problema que tienen los hijos cuando surge la separación o el divorcio, es que los padres incurren en una serie de conductas erróneas para con ellos. Los padres no deben utilizarlos como "espías" para que les informen qué está haciendo el otro cónyuge, o como "corre ve y dile" o "mensajeros" para comunicarse entre ellos. Los padres no deben presentar reacciones agresivas contra sus hijos para vengarse de la pareja. No deben amenazar a la pareja en el sentido de que si se divorcian le harían un daño tremendo a los hijos para tratar de evitar la separación. Luego, al producirse el divorcio, los padres no deben quedar resentidos con sus hijos. Luego del divorcio, no deben existir conductas inapropiadas contra los hijos, tales como el abandono afectivo por parte del padre que no tiene la custodia o sobreprotección por parte de quien la tiene. No se le debe presentar al hijo una nueva pareja antes que él esté en capacidad de asimilar ese impacto. Todos estos comportamientos provocan conductas profundamente obstaculizadas en la evolución psicológica de los niños. Investigaciones revelan que los hijos de padres divorciados presentan menor autoestima que los de matrimonios constituidos. El divorcio es el más grande stress que un niño pueda soportar como hemos visto. Los niños perciben la muerte de un padre de manera más natural que un divorcio. Los hijos de divorciados necesitan más tratamiento psicológico que los de los no divorciados. Las consecuencias de una conducta inadecuada de los padres cuando se divorcian puede ocasionar ansiedad, miedo, inseguridad, sentimientos ambivalentes y diferentes trastornos de conducta. De manera que si una pareja se encuentra en proceso de divorcio, debe tener en cuenta:

1º El problema es con su pareja, nunca con sus hijos.

2º La única forma en que sus hijos no sufran durante la separación o divorcio es que los padres estén plenamente conscientes de que deben explicarles claramente la situación a ellos y decirles que, independientemente de la decisión que tomen, ambos cónyuges seguirán queriéndolos y ayudándolos.

3º Si no hay más remedio que el divorcio, siempre será preferible una separación amistosa que una conflictiva, por el bienestar y seguridad de los hijos y de la propia pareja.

4º Hay que hacer un gran esfuerzo para superar el rencor y la rabia, pero es indispensable por el bien de todos.

horizontal rule

Los Niños y el Divorcio

Hoy en día de cada dos matrimonies uno termina en divorcio y muchas de las parejas divorciadas tienen niños. Los padres que se están divorciando a menudo se preocupan acerca del efecto que el divorcio tendrá en sus hijos. Durante este período difícil, los padres puede que se preocupen por sus propios problemas, pero continúan siendo las personas más importantes en la vida de sus hijos.

Mientras los padres bien pueden sentirse o desconsolados o contentos por su divorcio, invariablemente los niños se sienten asustados y confundidos por la amenaza a su seguridad personal. Algunos padres se sienten tan heridos o abrumados por el divorcio que buscan la ayuda y el consuelo de sus hijos. El divorcio puede ser malinterpretado por los niños a no ser que los padres les digan lo que les está pasando, cómo les afecta a ellos y cuál será su suerte.

Los niños con frecuencia creen que son la causa del conflicto entre su padre y su madre. Muchos niños asumen la responsabilidad de reconciliar a sus padres y algunas veces se sacrifican a sí mismos en el proceso. En la pérdida traumática de uno o de ambos padres debido al divorcio, los niños pueden volverse vulnerables tanto a enfermedades físicas como mentales. Con mucho cuidado y atención, sin embargo, una familia puede hacer uso de su fortaleza o de sus factores positivos durante el divorcio, ayudando así a los niños a tratar de manera constructiva con la solución al conflicto de sus padres.

El hablarle a los niños acerca del divorcio es difícil. Los siguientes consejos puden ayudar a los niños y a los padres con el reto y el estrés sobre estas conversaciones:

bulletno lo mantenga en secreto o espere hasta el último momento
bulletinfórmeselo a su niño junto con cónyuge
bulletmantenga las cosas de manera simple y directa
bulletdígale que el divorcio no es culpa de él/ella
bulletadmita que ello será penoso y desconcertante para todos
bulletasegúrele a su niño que los dos todavía lo quieren y que siempre serán sus padres
bulletno discuta con el niño las faltas y problemas de cada uno de ustedes

Los padres deben percatarse de las señales de estrés persistentes en su hijo o en sus hijos. Los niños pequeños pueden reaccionar al divorcio poniéndose más agresivos, rehusándose a cooperar o retrayéndose en sí mismos. Los niños mayores pueden sentir mucha tristeza o experimentar un sentimiento de pérdida. Los problemas de comportamiento son muy comunes entre estos niños y su trabajo en la escuela puede afectarse negativamente. Ya sea como adolescentes o como adultos, los hijos de parejas divorciadas a menudo tienen problemas en sus relaciones y con su autoestima.

Los niños tendrán menos problemas si saben que su mamá y su papá continuarán actuando como padres y que ellos los seguirán ayudando aún cuando el matrimonio se termine y el padre y la madre no vivan juntos. Las disputas prolongadas acerca de la custodia de los hijos o la coerción a los niños para que se pongan de parte del papá o de la mamá les pueden hacer mucho daño a los hijos y pueden acrecentar el daño que les hace el divorcio. Las investigaciones demuestran que los niños se desarrollan mejor cuando los padres tienen la capacidad de cooperar para su bienestar.

La obligación continuada de los padres por lograr el bienestar de los hijos es vital. Si el niño muestra indicios de estrés, los padres deben consultar con su médico de familia o con su pediatra para que los refiera a un siquiatra de niños y adolescentes para que le haga una evaluación y les dé tratamiento. Además, el siquiatra de niños y adolescentes puede reunirse con los padres para ayudarles a que aprendan qué hacer para que el estrés del divorcio sea más fácil para toda la familia. La sicoterapia para los niños de una pareja divorciada y para los padres divorciados puede ser de gran beneficio.

Los problemas en las familias causados por los segundos matrimonios

El número creciente de divorcios en los Estados Unidos y los cambios en los patrones familiares han dado lugar a un número creciente de segundas familias. Las segundas familias tienen que hacerle frente a muchos retos. Como cualquier otro logro, el desarrollo de buenas relaciones en la nueva familia requiere mucho esfuerzo. Cada uno de los miembros de estas familias ha experimentado pérdidas y está teniendo que hacer ajustes bien complicados en su nueva situación.

Cuando se forma una segunda familia, sus miembros no tienen un historial común o no tienen el mismo modo de hacer las cosas; muchas veces sus creencias son muy diferentes. Además, un niño puede tener una lealtad dividida entre el padre con quien vive la mayor parte del tiempo y el que vive en otro lugar y a quien visita de vez en cuando. Frecuentemente, los recién casados no han pasado suficiente tiempo juntos para adaptarse a la nueva relación.

Los miembros de la nueva familia combinada necesitan crear vínculos fuertes entre ellos, lo cual pueden lograr de la siguiente manera:

bulletreconociendo y penando por lo que han perdido,
bulletdesarrollando nuevas destrezas para tomar decisiones en familia,
bulletfomentando y fortaleciendo las nuevas relaciones entre: padres, padrastros, hijastros y hermanastros,
bulletayudándose los unos a los otros, y
bulletmanteniendo y fomentando las relaciones originales con los padres naturales.

Aunque estos problemas son difíciles de resolver, la mayor parte de las segundas familias logran resolverlos. Las segundas familias utilizan a menudo a abuelos (u otros parientes), miembros del clero, grupos de apoyo y otros programas disponibles en la comunidad para que los ayuden con los ajustes.

Los padres deben de considerar obtener una evaluación siquiátrica del niño que manifieste sentimientos muy fuertes al encontrarse:

bullettratando de lidiar él solo con la pérdida,
bulletdividido entre los dos padres y las dos familias,
bulletexcluído de todo,
bulletaislado por sus sentimientos de culpabilidad y de ira o enojo,
bulletinseguro de lo que es correcto,
bulletincómodo con cualquier miembro de la familia original o de la nueva familia.

Además, si los padres observan que los síntomas siguientes persisten, deben de considerar una evaluación siquiátrica del niño o de la familia completa:

bulletel niño dirige su ira hacia un miembro en particular de la familia o expresa resentimiento contra el padrastro/madrastra o el padre/madre,
bulletuno de los padres sufre mucho estrés y no puede ocuparse de las necesidades crecientes del niño,
bulletuno de los padres o padrastros demuestra favoritismo por uno de los niños,
bulletla disciplina del niño se deja en manos de los padres naturales, en vez de incluir también a los padrastros, o
bulletalgunos miembros de la familia dejan de disfrutar de sus actividades normales (por ejemplo, aprender, asistir a la escuela, trabajar, jugar o estar con los amigos y la familia).

Los siquiatras de niños y adolescentes han sido adiestrados y son expertos en evaluaciones siquiátricas comprensivas tanto del niño como de la familia.

La mayor parte de las segundas familias, si se les da el tiempo suficiente para que desarrollen sus propias tradiciones y formen nuevas relaciones entre ellos, pueden proveer relaciones emocionales excelentes y duraderas en el matrimonio que ayudan a los niños a desarrollar la autoestima y fortaleza necesarias para disfrutar de la vida y enfrentar sus desafíos.     

horizontal rule

NOTA HISTÓRICA SOBRE EL DIVORCIO PERMITIDO DESPUÉS DE LA REFORMA PROTESTANTE

por Gilberto Abels, Rector del Seminario Reina Valera

Los Protestantes inventaron el divorcio moderno

            No se asusten, pero los Protestantes inventaron el divorcio moderno y el mismo Martín Lutero ayudó escribir las leyes permitiendo el divorcio.  Durante la edad media la Iglesia Católica Romana dominaba la sociedad prohibiendo el divorcio.  Por ejemplo, si una mujer estaba casada con un hombre que abusaba de ella físicamente, no tenía la forma legal de separase de él.  Si el hombre la abandonaba, no tenía la manera de divorciarse y empezar una vida nueva con otra pareja.  Si un hombre empezaba una familia nueva con otra mujer que no era su esposa, los hijos de esa unión siempre eran bastardos sin derecho a la herencia.

Cuándo los Protestantes llegaron al poder en Alemania, Lutero el Reformador decidió que era tiempo de resolver este problema promulgando leyes de divorcio.  Este es el mismo Lutero que animó a todos los sacerdotes y monjas casarse argumentando que el ser celibato no era natural.  Él mismo se casó con una monja viviendo felizmente con ella y sus hijos hasta la muerte.  Para Lutero el hogar era una porción del cielo en la tierra y dijo que el tener paz y amor en el hogar era un regalo igual al conocimiento del evangelio.             

Las leyes del divorcio según Lutero

Los Protestantes, desde 1530, por lo general permitían el divorcio y nuevo casamiento.  Las cortes de matrimonio Protestantes otorgaban el divorcio solo cuando todo esfuerzo de reconciliación había fallado.  Se consideraba que el matrimonio era una unión fundamental a la sociedad, por lo cuál merecía todo el esfuerzo posible salvar.  Pero, a la vez, se consideraba al matrimonio como demasiado importante para permitir seguir si toda conversación, afecto y respeto se había roto entre la pareja.  El Protestante piensa del matrimonio como un don de Dios de lo que todos se deben gozar, pero que cuándo no ha sido posible lograr esta felicidad, es mejor tratar de nuevo con otra pareja.  Esta actitud no disculpa a las personas involucradas de actitudes egoístas o el mal comportamiento.

Las cortes de matrimonio Protestantes permitían el divorcio y rematrimonio en base de cinco puntos: 1) la mentira (si uno no habia revelado matrimonios o hijos anteriores al matrimonio), 2) la violencia doméstica (abuso físico, verbal, emocional o sexual de cualquier miembro de la familia), 3) el adulterio (incluyendo aberraciones sexuales - bestualidades, incesto, violación, etc.) , 4) el abandono (económico y físico) y 5) la impotencia.  La razón de la impotencia era muy interesante en su aplicación porque no solamente cubría el deseo de tener hijos, pero era la salida para una mujer que se había casado con un homosexual (junto con razón 3).  Interpretado ampliamente permitía el divorcio en cualquier caso en que la atracción sexual se había acabado (junto con razón 4).  Martín Bucer, reformador luterano de Estrasburgo, declaró que ningún matrimonio existe cuando el afecto y conversación no es compartido regularmente. 

Lutero era un hombre sumamente práctico y avisaba no divorciarse precipitadamente por razón del la infidelidad.  Relataba el caso de una esposa que le fue infiel a su esposo, que a la vez se sintió tan ofendido que avisó a todo mundo de los hechos.  Después, cuando el esposo se tranquilizó y quiso volver con la esposa, ella no quiso a pesar de que Lutero y Melachton personalmente trataron de intervenir.  Aconsejaba Lutero ejercer la discreción y luchar por una reconciliación antes de hacer cualquier decisión fuerte.  Se puede leer más acerca de Martín Lutero y la Reforma Protestante en HISTORIA ECLESIÁSTICA, lecciones 19 – 27. 

 

horizontal rule

bullet

http://outreach.missouri.edu/cooper/fok/focusonfamiliesspanish.htm

bullet

http://www.aacap.org/publications/apntsfam/stepfmly.htm

bullet

http://www.aacap.org/publications/apntsfam/stepfmly.htm

 
1. Ansiedad
2. Soledad
3. Depresión
4. Enojo
5. Culpa
6. Perdón
7. Amor
8. Noviazgo
9. Relaciones
10. Matrimonio
11. Comunicación
12. Machismo
13. Violencia
14. Divorcio
15. Niñez
16. Crianza
17. Abuso
18. Incesto
19. Violación
20. Adolescencia
21. Riesgos
22. Vejez
23. Comportamiento
24. Demencia
25. Sexo - Adol.
26. Sexo - Fem.
27. Sexo - Masc.
28. Sexo - Homo.
29. Personalidad
30. Emociones
31. Trastornos
32. Autoestima
33. Dependencia
34. Adicciones
35. Alcoholismo
36. Drogas
37. Suicidio
38. Duelo
39. Miedos
40. Alimenticio
41. Embarazo
42. Aborto
 

Inscripción fácil   al SRV con su nombre y correo electrónico - más revista estudiantil para alumnos.

Conozca la razón del seminario, la visión del rector, y los testimonios de seminaristas preparándose.

Orientación para ingresados al seminario más instrucciones para estudiar por Internet.

Consiga hoy el título ministerial "Diplomado en Teología." Su estudio merece ser reconocido.

 
 
Bienvenido Inscripciones  |  Orientación  |  Donar al seminario - su ofrenda hace este ministerio posible