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  11. Comunicación en el matrimonio

Consejería Cristiana es una introducción a la consejería bíblica que el pastor puede aplicar a las necesidades de las personas que buscan su ayuda.  Se estudia el comportamiento del hombre y los factores que forjan su carácter para comprender mejor la condición humana.  Esta matería representa una investigación del educador cristiano y rector del Seminario Reina Valera, Gilberto Abels.

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La comunicación y la incomunicación en el matrimonio

¿Es posible lograr la verdadera unidad de la pareja dentro del matrimonio?

Esta es una pregunta que nos hacemos con mucha frecuencia quienes llevamos trabajando desde hace algún tiempo en pastoral familiar o quienes se han especializado en asuntos de familia.

Y creemos que no es tan difícil la respuesta para quienes creemos firmemente en el matrimonio y luchamos por favorecerlo del ataque inclemente que sufre por parte de quienes convierten en ídolos el poder, la riqueza y el sexo como fundamento único de la existencia humana; como los medios masivos de comunicación que contribuyen con sus mensajes a propagar el divorcio, la infidelidad conyugal, el aborto o la no concepción, la aceptación del amor libre, la promiscuidad y por supuesto las relaciones prematrimoniales.

Mucha gente se extraña hoy ante una pareja que se siente feliz y realizada a través de su vida matrimonial pero más extrañada aún, se manifiestan si la pareja lleva muchos años de matrimonio.

En cambio, no les parece raro encontrarse con parejas de seis meses o un año de casados, en vías de separación. Lo juzgan como algo natural por la frecuencia con la que ocurre; ni siquiera se cuestionan en qué es lo que está sucediendo.

Pero quienes estamos interesados verdaderamente por encontrar soluciones a este problema (que afecta directamente las entrañas de la misma sociedad y contribuye cada día a su mas grande deterioro), estamos tratando de ahondar en las causas de las separaciones tan tempranas hoy en día.

Además de todas las influencias externas de que hablábamos al principio, también hemos encontrado que la falta de COMUNICACIÓN está incidiendo con mucha fuerza.

La comunicación es el fundamento de toda la vida social. Si ésta se suprime en un grupo, éste como tal dejará de existir. Con mayor razón dentro de la relación conyugal. Si los esposos no se comunican, forzosamente deja de haber relación.

La fantasía del noviazgo

Surge entonces la pregunta: qué pasó con los jóvenes esposos que tanto se amaban cuando eran novios?.

Si bien es cierto que durante la época de noviazgo se dieron en parte las condiciones para que la pareja se enamorara, al llegar al matrimonio, una vez " conquistados" se descuidaron elementos que un día permitieron que se fijaran el uno en el otro.

El noviazgo es una época de intenso romance que indudablemente favorece la comunicación tanto verbal como no verbal.

Los enamorados se manifiestan continuamente que se aman. Comparten sueños, esperanzas, ilusiones, se ponen metas y porqué no decirlo comparten también preocupaciones, tristezas y frustraciones. Se saben interpretar los silencios y caras largas, que con una flor o un chocolate, surge nuevamente la mas alegre de las miradas; porque el corazón enamorado busca la felicidad del ser que ama.

Recientemente en un curso de preparación para el matrimonio se le preguntaba a una pareja de novios: " han hablado de sus diferencias , de sus gustos, de sus cualidades y sus defectos ?’ " Todo nos lo hemos dicho" fue la respuesta . "Y qué cualidad te atrae más de tu novia? , preguntaban al muchacho y la respuesta fue : "TODO".

Y al preguntársele por el defecto que mas le disgustaba, su respuesta fue: " NINGUNO".

Este tipo de respuestas nos hizo profundizar un poco más para indagar qué sucedía al llegar al matrimonio.

Este lenguaje absoluto de los enamorados es síntoma claro de la falta de objetividad que hay en el romance. Con razón se dice que "el amor es ciego pero los vecinos no.".

Y esta falta de objetividad que crea falsas expectativas en los enamorados, es la que causa al llegar al matrimonio, las crisis mas grandes en la comunicación. Porque al llegar al matrimonio, se dan cuenta que la realidad es otra. Ni uno ni otro son tan virtuosos como para decir " Todo me gusta de él o de ella " o "Nada me molesta" .

Cuando empiezan a faltar el botón en la camisa, o la llegada tarde, o los malos genios, o la ropa tirada, o la crema dental destapada, para añadir a la lista las angustias por el pago del arriendo o la deuda y la plata no alcanza, o la pelea porque hoy no quiero visitar a tu familia, o me molestan tu grupito de amigos etc....

Todo esto contribuye a que la comunicación empiece a descender de nivel. Empiezan a fastidiarse por todo. El lenguaje absoluto que se utilizó durante el romance surge nuevamente pero invertido. Si se le pregunta a un esposo desilusionado de su matrimonio : "Que te gusta mas de tu esposa? " . Casi con seguridad la respuesta será "NADA". Y que te molesta? Responderá "TODO".

En una oportunidad el consejero matrimonial le preguntaba a un joven que se estaba separando de su esposa" qué fue lo que te enamoró de fulanita? Respondió: "Su alegría , su orden y su franqueza" . Y por qué te vas a separar? "por su alegría , su orden y su franqueza ", fueron las respuestas.

La incomunicación y sus efectos

¿En donde entonces se rompió el hilo que los mantenía unidos?

En la deficiente comunicación que practican. Cuando no se le reconoce al otro sus propios valores y no buscar los momentos oportunos para decirse las cosas; y en lugar de una comunicación respetuosa, abierta y transparente, se presentan las agresiones de doble vía, se acaba la paz del hogar y también la comunicación comunicación que quedaba. Entonces las relaciones familiares se deterioran al no saber decirse las cosas con amor y comprensión, al no saber el uno interpretar lo que el otro le quiere decir, al tratar de cambiar al otro a como dé lugar para hacer realidad las expectativas que llevaban al matrimonio, al asumir actitudes defensivas cuando se sienten atacados en su intimidad, al no sentirse aceptados por ser como son, y al no sentir el estímulo para asumir verdaderamente y con plena libertad la mejora personal. Surgen a veces reconciliaciones poco duraderas porque vuelven a caer en los mismos errores. Aparece la crítica sistemática y el lenguaje absoluto: "Tú NUNCA me ayudas, Tú SIEMPRE dejas la ropa tirada, Tú TODO me lo contradices". Y a esto se añade que ha desaparecido del lenguaje de los gestos el detalle amoroso, la caricia tierna., el susurro al oído para decirle al otro "te quiero y me haces falta".

Esto por lo general, cuando no conduce a una crisis total o a un rompimiento definitivo, puede acomodarlos en una falsa tolerancia nada saludable para la relación. Y decimos, nada saludable, porque lleva a que cada uno viva su vida en forma independiente, alejándose de la verdadera realidad de lo que es el matrimonio.

Cierran el uno al otro su corazón de tal manera que ni siquiera sacan unos minutos de su valioso tiempo para hablar de los dos. De sus inquietudes, de sus temores, de lo que cada uno lleva dentro de sí, ni siquiera de sus esperanzas e ilusiones. De todo lo que está afectando positiva o negativamente la relación de los dos.

La comunicación es un arte

La comunicación antes que todo es una actitud de apertura al otro, que implica disponibilidad generosa para compartir, es decir para dar y recibir.

Sin embargo, la comunicación no es fácil; es un arte que se debe practicar continuamente para desarrollarlo en toda su plenitud y para sacar el mejor provecho de él; así como el deportista debe entrenar continuamente para mantenerse en forma, o el pianista debe practicar por horas para mantener las manos ágiles en el manejo del teclado, así también nosotros como seres humanos necesitamos practicar al máximo y mejorar cada día la calidad de nuestra comunicación.

Y hablamos de calidad cuando nos referimos a que estamos llamados a compartir con la persona que amamos no solamente las cosas que hacemos durante el día y lo que hemos aprendido, sino ir más al fondo de nosotros mismos.

En días pasados conversando con unos esposos de 37 años de casados, unidos, felices y realizados con su matrimonio les preguntamos qué consideraban ellos que les había ayudado a mantenerse unidos y aún enamorados y respondieron: "Desde que nos casamos todos los días procuramos sacar un tiempo par los dos. Nos sentamos por unos minutos el uno frente al otro y abrimos nuestro corazón. Compartimos no sólo los pormenores del día, sino también nuestras angustias, temores, sueños, ideas, pensamientos e ilusiones; y hemos aprendido a conocernos y a aceptarnos.

Más aún, hemos aprendido a escucharnos y nos sentimos personas valiosas porque lo que decimos es siempre importante para el otro, aunque sea la cosa más tonta; hasta cuando callamos."

Esto nos ayudó a comprender que verdaderamente el que ama sabe escuchar, inclusive el silencio. Porque éste también forma parte de la comunicación . Como cuando el marido regresa del trabajo agobiado por múltiples problemas y no tiene deseos de hablar. Una esposa comprensiva capta su silencio, comparte su preocupación y, por supuesto, que sabe esperar el momento oportuno para oír de él todo lo que está sucediendo. Y para esto sólo se necesita que haya un interés sincero, un poco de atención, la sensibilidad de escuchar, y el ánimo de comprender y el compartir sincero. Un oído abierto es el único signo fidedigno de un corazón abierto. Y escuchar es el 90% de una buena comunicación porque todos necesitamos desesperadamente que se nos escuche.

Así es como nos sentimos valiosos e importantes. Porque qué sería de nosotros si hablamos y hablamos y nadie se interesa por lo que decimos ? .

Conclusión

La comunicación es el lazo de unión entre las personas, con mayor razón entre marido y mujer, porque disuelve las barreras, favorece la comprensión recíproca, facilita la solución de los conflictos e inclusive contribuye a prevenirlos; posibilita la cooperación para el logro del bien de los dos y hace que la convivencia no sólo sea tolerable sino agradable y no sólo agradable sino también fructífera y enriquecedora.

Se puede entonces lograr la unidad en el matrimonio siempre y cuando exista una buena comunicación entre los cónyuges.

La comunicación no consiste simplemente en decir o en oír algo. La palabra comunicación en su sentido más profundo significa "comunión " ; compartir ideas, sentimientos, etc. en un clima de reciprocidad. La comunicación es la acción de compartir; de dar a otro una parte de lo que tenemos. Y dentro del matrimonio es dar lo mejor que poseemos: !nosotros mismos!, y recibir en nuestro corazón a esa persona maravillosa con la cual un día decidimos en plena libertad unir nuestras vidas para siempre.

Sea pues éste el momento para hacer un llamado a todos los matrimonios de hoy, y también quienes están en plan de casarse: Aprendan a comunicarse, tomen cursos si es necesario, pero den a su relación la importancia que merece. La incomunicación mata el amor. La comunicación no sólo es urgente y necesaria. Es VITAL porque mantiene vivo el amor de los esposos.

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Crisis en el matrimonio

Buenos días Oscar Mario y auditorio de cúpula empresarial, mi comentario de hoy es sobre algunos consejos para hacerle frente a una situación de crisis dentro del matrimonio

Uno de los principales problemas que tenemos hoy en día, es el de no tener tiempo para conocer a nuestra pareja, por tanto, se enfrían las relaciones o cada quien crece en forma distinta, llegando a ser con el tiempo un par de perfectos desconocidos, donde la palabra comunicación no esta dentro del diccionario que normalmente usan.

Se antoja fácil utilizar las técnicas que comúnmente usamos en el trabajo, como el de ser claros, objetivos y poner los hechos sobre la mesa en forma de argumentos para resolver una situación que sé esta tornando molesta para todos los miembros de la familia.

Ser claros y objetivos puede ser el camino más corto para resolver cualquier malentendido o cualquier situación de nuestra vida familiar o profesional, sin embargo, no-solo de hechos esta conformado el hombre, sino también de una parte afectiva y emocional, misma que muchas veces es totalmente incompatible con los hechos o realidades, que en ocasiones son mencionadas por los cónyuges, con una gran porción de subjetividad, sentimientos y emociones, ya que cada bando puede percibir esa realidad en forma diferente.

Sin que tenga que ser la única forma de enfrentar una situación de crisis, o distanciamiento, quisiera comentar algunos puntos que por sencillos no dejan de ser importantes y que si se consideran como parte de los valores de un código familiar para discutir problemas, nos pueden sacar adelante con el menor de los desgastes:

     1.- El primero de los consejos, seria: Busca el pensamiento problema, es decir, cual es la idea que nos molesto o que sigue perjudicando nuestra relación.

     2.- Decidirse a mostrarle a nuestro cónyuge El sentimiento personal que ha surgido de la situación, como un regalo que le hacemos a nuestra pareja, ya que no hay cosa personal más intima que podamos dar que un sentimiento.

     3.- Platicar de corazón a corazón y de sentimiento a sentimiento, por la sencilla razón de que un sentimiento no puede ser rebatible (es mi sentimiento).

     4.- Ver cada problema con la realidad que tiene, sin magnificar la situación.

     5.- Tener paciencia y escuchar comprendiendo.

     6.- Poner el problema en el marco de valores, prioridades y normas éticas compartidas por la familia.

     7.- Distinguir, como nos esta afectando el problema.

      8.- Hacer de la prudencia y la búsqueda de la verdad, la herramienta de la discusión.

     9.- Hacer empatia con la posición de tu pareja (ponte en sus zapatos).

     10.- No desacredites a tu pareja, al momento de expresar su posición y sentimientos.

     11.- Manten el respeto en la platica como regla No.1

     12.- Se positivo o encontra el lado positivo del reclamo de tu cónyuge.

     13.- Comentar las cosas negativas y resaltar los aspectos positivos o rescatables de la conversación.

     14.- Un problema no debe ser causal de dejarse de hablar.

     15.- No involucrar a los hijos innecesariamente como parte del problema o solución del mismo.

     16.- La ropa sucia se lava en casa.

     17.- Estar conscientes de que han decidido hacer crisis y que esta los va a hacer crecer y va a perfeccionar el código familiar.

     18.- Los problemas deben de ser tratados en privado y en un lugar tranquilo y neutro.

     19.- No dejar terminar el día, sin que se haya hablado del asunto, el tiempo enfría y magnifica el problema.

     20.- El primero que percibe el problema, la falla, o la falta al código familiar establecido, tiene la responsabilidad en primer grado de tomar la iniciativa para aclarar la situación.

     21.- Enfocar la crisis como un alto en el camino que los preparará para poder manejar conflictos más complejos.

      22.- Los acuerdos a que se lleguen, deben ser comunicados positivamente a los hijos o a las personas que la pareja involucro.

      23.- La familia entera debe tener muy claro, que no solamente se puede hacer crisis sino que es responsabilidad de cada uno, aportar su punto de vista sobre algo que no este funcionando.

      24.- Hacerle saber a cada miembro que son parte importante del equilibrio anímico de la familia.

      25.- Finalmente aclarar que están a disgusto, por una serie de circunstancias, y que su dolor se debe al cariño y amor que le tienen a su pareja y a su familia.

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Cómo superar la infidelidad

A muchos seres humanos se les rompe la vida cuando la misma persona que un día les prometió amor eterno se convierte ahora en su primera fuente de sufrimiento… Se ha descubierto una o varias infidelidades en el matrimonio, ¿Qué hacer? ¿Cómo solucionar este tema?

1.- ¿Por qué se produce la infidelidad matrimonial?

Hay varios factores:

bulletDificultad de la persona para mantener una relación afectiva con una sola persona, señal clara de inmadurez personal.
bulletSer infeliz dentro del matrimonio por distintos motivos: incomunicación, sentirnos solos y no queridos por nuestro cónyuge, etc.
bulletNormalmente la infidelidad no es algo que aparece de la noche a la mañana. Es mas bien una elaboración del propio individuo que va tendiendo lazos afectivos profundos, muchas veces inconscientemente, hacia otra persona externa a su matrimonio.
bulletLo que no encuentra la persona en su matrimonio lo busca fuera.
bulletMuchas veces no aparece un motivo concreto sino que es un "ambiente general" dentro del matrimonio el que no es satisfactorio y que lleva a buscar relaciones humanas más gratificantes en el exterior…
bulletEn algunas ocasiones la infidelidad se produce para llamar la atención del otro cónyuge.
bulletLa edad también influye en estos procesos. Cuando nos vamos haciendo mayores queremos que nos valoren de nuevo…
bulletLos celos también pueden ser un motivo que provoque la infidelidad.
bulletLa baja autoestima de la persona que necesita sentirse evaluada y querida por alguien exterior a su matrimonio.
bulletEl deseo de hacer daño al otro cónyuge…
bulletEscapar de la rutina del matrimonio…
bulletDeseo de tener experiencias sexuales más excitantes…
bulletNecesidad de volverse a enamorar de alguien…
bulletUna "aventura"
bulletLa influencia de los amigos/as.
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En numerosas ocasiones pueden darse varios elementos a la vez.

Una cosa sí es clara: cuando una persona no es feliz en su matrimonio la infidelidad aparece como un síntoma, no como una enfermedad. Hay que profundizar en la raíz de ese síntoma para saber cuál es el motivo o motivos que han impulsado a la persona hacia ese estado.

2.- ¿Cómo se siente el cónyuge traicionado?

Puede ser que el cónyuge ni siquiera se imagine ni en lo más remoto esta situación. Puede que sea un padre o madre ejemplar, bueno, trabajador, serio, buen vecino e incluso creyente… Pero tarde o temprano, bien por las dudas de un comportamiento excesivamente oscuro, bien por los comentarios indirectos de los amigos, se empieza a resquebrajar la confianza en el otro.

Las situaciones más difíciles de aceptar son aquellas donde el individuo jamás ha tenido un comportamiento anormal, pero todos los indicios y las pruebas llevan a presagiar una relación externa…

¿Qué siente la persona traicionada?

bulletUna gran confusión interior: ¿Qué ha pasado? ¿Por qué me ha hecho esto? Yo siempre le fui fiel…
bulletUna herida profunda en la autoestima. Tienes la sensación que han jugado contigo, con tus sentimientos, con tu confianza…
bulletDudas inmensas sobre el otro… Aunque la etapa se haya superado, la herida queda por mucho tiempo…
bulletUn gran dolor interior. Te duele el alma.
bulletNo sabes qué hacer ni cómo recomponer la relación rota. Esto se vuelve más doloroso cuando encima quieres todavía a la persona que te ha traicionado…
bulletRabia y frustración interna.
bulletGanas de morir.
bulletMuchas veces esta situación es la desencadenante de una depresión.
bulletSentirse con la vida rota, hecha pedazos…
bulletA pesar del resto de la familia y de los amigos que intentan consolarte, no encuentras consuelo.
bulletPuedes sentir que Dios te ha fallado…
bulletTienes que decidir algo, pero no sabe el qué…
bulletTe has vuelto una persona obsesiva y rencorosa. Tienes mucho cuidado para que nadie te haga más daño. Te vuelves desconfiada…

Toda este tema se agrava cuando la persona no tiene suficiente madurez personal para afrontar situaciones dolorosas.

3.- ¿Cómo se siente la persona infiel en su matrimonio?

Aquí entramos en distintos niveles:

1.- Cuando el amor ha desaparecido en el matrimonio:

La situación de infidelidad una vez descubierta, lleva a plantear crudamente la realidad. Normalmente la persona aprovecha todo el jaleo que se ha provocado al descubrir la infidelidad, para abandonar al otro cónyuge y hacer una nueva vida con la otra persona.

2.- Cuando queda amor en el matrimonio:

bulletEsta situación de crisis es muy buena para plantear con seriedad y profundidad la situación a la que se llegó en el matrimonio.
bulletLa vida matrimonial se puede recomponer poco a poco y lo que ocurrió no volverá a pasar nunca más.
bulletEs una buena oportunidad para reciclar el amor primero, para dialogar como nunca se ha hecho y… para perdonarse mutuamente.
bulletNormalmente la persona infiel que está en este nivel sufre mucho porque no quiere perder a la otra persona. Se siente encima culpable de hacer sufrir a su familia…
bulletAlgo que empezó inocentemente se ha vuelto ahora una fuente de sufrimientos.
bulletEl cónyuge infiel recibe, una vez descubierta la situación, también las presiones de la tercera persona que ejerce también sus "derechos" sobre la relación tenida. Esto contribuye a un mayor sufrimiento emocional e incluso físico.
bulletLa persona tiene que sentirse perdonada por la parte ofendida. Mientras el perdón no sea sincero no se podrá rehacer la vida de matrimonio de una manera efectiva.
bulletSi se recompone el matrimonio la lección está aprendida. La persona está vacunada si de verdad quiere a su esposo/a.
bulletSe siente muy avergonzado.
bulletSiente que le ha fallado a Dios, al otro cónyuge y a sí mismo.

3.- Cuando la persona infiel dice amar a su cónyuge y a la tercera persona a la vez:

bulletEste es el nivel máximo de confusión. Llega a producir grandes trastornos emocionales y psicológicos.
bulletLa persona infiel necesita ayuda especializada para ordenar sus pensamientos, sentimientos y acciones.
bulletNormalmente en este nivel sufren a la vez todas las personas implicadas…
bulletLa persona tiene una inmadurez que hay que tratar por profesionales.
bulletEn esta situación no hay que tomar ninguna decisión precipitada.
bulletLa persona sufre por ella misma y por las otras dos personas a las que quiere. No sabe qué hacer para evitar su propio sufrimiento y el que ha provocado en los demás.
bulletCaen en una fuerte depresión.
bulletEstá confundido porque por un lado siente y se siente amado y por la otra parte también. Es una vida con un corazón partido.

4.- ¿Qué hacer ante estas dolorosas situaciones?

En ninguna otra situación humana durante la vida de dos personas, se da un encuentro mayor entre el sufrimiento y el amor a la vez como en la infidelidad dentro del matrimonio. Uno de los dos sentimientos tiene que ganar…

¿Qué hacer cuando se ha descubierto una infidelidad en el matrimonio?

Hace falta tres cosas:

  1. Serenidad con amor.
  2. Serenidad con saber esperar el momento adecuado.
  3. Serenidad con saber lo que se quiere.

La pregunta clave en este momento es:

¿Quieres todavía de verdad a la otra persona, incluso por encima de lo que te ha hecho?

Recuerda que si el otro siente lo mismo por ti, ambos estarán sufriendo mucho. Destrozados no saben en qué lugar de la vida quedarse.

¿Qué requisitos se tienen que dar para que la situación se recomponga en el matrimonio?

bulletAmbos cónyuges tienen que desear que se supere satisfactoriamente la situación.
bulletLa persona infiel tiene que tener bien claro en la cabeza y en el corazón que lo que ha pasado no volverá a ocurrir nunca más. Tiene que prometerlo y hacerlo.
bulletLa pareja debe entrar en una dinámica de diálogo y de encuentro íntimo de pensamientos, afectos y voluntades.
bulletAmbos tienen que escucharse y reflexionar juntos sobre el por qué se provocó la situación.
bulletAmbos tienen que cambiar el ritmo de vida matrimonial que no les llenaba.
bulletAmbos deben de tener conciencia que la situación se provocó porque no estuvieron atentos a los aspectos débiles de su matrimonio.
bulletLa persona infiel tiene que cortar realmente todo contacto con la otra persona: nada de cartas, llamadas, visitas, etc. etc.
bulletTienen que centrarse en la vida de matrimonio como especial lugar de felicidad personal.
bulletAmbos necesitan de Dios, de la fuerza que Él da en estos momentos para superar tanto dolor y miserias humanas. Tienen que dejarse guiar por Dios cuando ellos mismos no saben guiarse.
bulletEs necesario llamar a las cosas por su nombre. Ver los fallos y aciertos cometidos en los años de matrimonio.
bulletNo hace falta entrar en detalles precisos sobre cómo fue la relación extramatrimonial. Esto sólo haría aumentar el dolor y la pena.
bulletBuscar ayuda exterior: mediador familiar, psicólogo de familia, amigos convenientemente formados, sacerdote, etc.
bulletSaber que con esfuerzo y ganas esta prueba se puede superar.
bulletAmbos tienen que centrarse en el matrimonio y en el crecimiento personal.
bulletTienes que aprender a querer de verdad al otro pero de otra forma, más humana, más cercana.
bulletNo hay que contar al otro cónyuge otras experiencias de este tipo que hayas tenido. Esto solamente agravaría más la situación. Cuéntaselo a tu terapeuta, sacerdote o psicólogo y reconcíliate contigo mismo y con Dios.
bulletTengan paciencia, mucha paciencia. Tengan amor para aclarar el dolor y la pena.

Puede ser que siempre quisiste a tu esposo/a. Le quisiste sacrificándote por él o por ella. Le quisiste confiando en su palabra.

Le quisiste acogiendo a los hijos que Dios les dio. Le quisiste compartiendo luchas por conseguir metas comunes en la vida…

Ahora te toca quererle perdonándole… Esto sólo lo puede hacer quien de verdad ama…

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http://www.cenpafal.org.co/documentos/comunicacion.html

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http://www.ipade.mx/contenidos_home3/cont2_ef.asp

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http://www.buzoncatolico.com/familia/familia003.html

 

 
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